Diibooboo's life

Aimer, construire, s'amuser, se détendre..

Euh.. Ca me blase et me rend triste..

Il est possible de vivre sans se souvenir et de vivre heureux, comme le démontre l'animal, mais il est impossible de vivre sans oublier.

Peur de tout, de ressentir, de vivre, d'aimer et être aimer, de subir, de faire subir..

Peur d'être une adulte à mon tour, d'être une femme, être un enfant permet de se faire tout excuser, il n'y a pas trop d'enjeu, mis à part de souffrir, mais ce n'est pas de notre faute..

Un adulte porte sur ses épaules des choix de vie, de projet qui vont rendre heureux ou non leurs enfants, amis, famille..

J'ai peur de devenir une adulte et j'ai tellement eu sur mes épaules des choses d'adulte, que je n'en veux plus maintenant.. Et je voudrais être une enfant et avoir cette chance d'être guidé et aimé par des parents, une maman..

Je ne peux plus, ce n'est plus possible, il faut que j'ouvre les yeux, que je cesse de pleurer, ma maman ne reviendra plus, je n'aurais pas l'occasion de la revoir, c'est dur, j'ai besoin d'elle, de ses conseils, je suis démunis, c'était mon rêve, mon seul but et tout s'est écroulé..

Je refuse de grandir, de devenir une femme..

Une chose que je connais.. plus je faisais bien et plus on ma aimé.. je ne cherchais pas à comprendre ce que je ressentais, je devais être parfaite pour que l'on m'aime, être exemplaire et douée, et j'avais un peu d'amour, d'attention..

Rire, aimer, caliner, jouer, danser, écouter, épauler, dorloter.. des choses que j'ai eu mais qui se sont toujours arrêter par diverses causes..

J'aime les ressentir, mais en excès et dès que c'est trop présent je me met à perdre le contrôle de mes émotions, j'ai peur que cela s'arrête encore.. Peur d'être abandonnée, rejettée, délaissée comme une chaussette pourrie, peur d'ennuyer, de lasser, d'être un poid..

Je cache mon bonheur, j'ai peur.. De ne plus l'avoir..

La douleur, la tristesse, la haine, la violence, la rage, la mort, la peine, le mépris, l'indifférence..

Tellement de choses qui me sont familière par mon passé que je justifie et comprend tout ça et reste ouverte à essayer de comprendre et je pardonne et j'exprime pas le ressenti par rapport à tout ce mal..

Mais je n'aime pas ça.. et je ne sais pas comment le dire, ni comment l'exprimer, je n'ai rien dit auparavant, trop effrayé par ces chocs, peur de la réaction des adultes, peur de faire pleurer quelqu'un, peur que l'on ne s'occupe plus de moi, peur qu'on me laisse seule, peur de tout..

Je n'accepte pas de ressentir ces émotions comme je l'ai fait auparavant et je préfère ignorer..

Pas beaucoup d'effet positif, car je ne sais plus trop ce que je ressens..

Pourquoi, oui mais.. tout le temps, oui mais.. Je dis quelquechose et enchaine de suite avec mais, je me mets sans cesse une objection, me justifie tout le temps.. je veux toujours avoir raison, toujours être la plus forte, avoir le dernier mot.. Je veux être maître de ce que je fais, je dis, j'assume pas mes bêtises et je veux pas qu'on m'aide, ou avoir tort..

Le bien et le mal..

Les choix..

Mes envies..

Je ne discerne pas le bien et le mal et suis partagé sans cesse entre ces deux choses, je veux pas faire mal, mais bien et puis à ne pas me rendre compte et à vouloir trop faire bien, je peux faire mal..

Qui suis je?

Une jeune femme complètement perdue..Je cherche ma route et ne sais laquelle choisir.. perdue dans l'au delà de mon inconscient, mes rêves et mes catastrophes, sans cesse en train de me battre contre cette vie qui m'est comme destinée.. La souffrance, tristesse, haine, mort, abandon, manipulation, manque d'amour.. un passé qui me colle à la peau, qui circule dans mes veines à chaque battement de mon coeur.. qui ne veut pas s'effacer..°°Est-ce possible? Ben non! Il ne partira pas, ce n'est pas de la magie, je me sens comme une victime aujourd'hui.. °°Une bonne chose? Ben non! je baisse les armes et fuie mes responsabilités.. tiens tiens!
Je pense être gentille toujours là pour les autres pour me sentir utile et oublier mes problèmes. Je donne beaucoup d'amour, de joie, de sourire, je suis pleine d'optimiste, remplit de connerie enfantine, car je trouve ça apaisant et tellement rigolo. Je suis sérieuse, consciencieuse, responsable et j'ai pas mal d'ambition. J'aime la simplicité,apprécier les choses toutes primaires de la vie, j'aime avoir de la classe, de l'allure. J'aime beaucoup plaire, que l'on me regarde et ne supporte pas ne pas être aimée des gens, ça me rend triste, mais je fais avec. Je suis très têtu, caractère de cochon et assez compliquée à gérer. J'aime contrôler, manipuler par le bon sens, mais je fais des erreurs.. je ne gère pas mes émotions, car trop camoufler pendant mes différents chocs alors j'essaye de contrôler les émotions adversaires pour arriver à me maîtriser. Je ne réfléchis pas pour les bonnes choses, m'éparpille vite, et tourne beaucoup en rond à courir partout pour aider tout le monde. Je m'occupe de moi extérieurement, en apparence, seulement en surface..
Je pense beaucoup à mon intérêt envers ce que j'aime le plus et je ne suis la que pour les plus bêtes.. je ne veux pas qu'on me juge mais je le fais pas mal moi même en cachette dans ma tête..
Je m'agace, je ne me supporte plus dès fois et je suis d'une exigeance hors norme avec moi, mais je ne le fais pas correctement..
Lacher prise, émotions exprimées et volonté de réfléchir et faire mes propres choix..